Autentičnost – emotivna otvorenost (deo III)

Dobrodošli u treći nastavak serijala o autentičnosti. Na ovim linkovima možete pročitati prvi i drugi deo.

Tekst je preliminarno objavljen kroz mesečno pisamce 10. avgusta, za one koji su na njega prijavljeni, i sada ga prenosim u celosti. Dodatno, ceo serijal biće sažet u e-knjigu za nekim vežbama i zadacima koje možete isprobati sami, a tiču se autentičnosti, koja će vam stići na mejl.

No, da pređem na stvar. Autentičnost ne ide bez iskrenosti, pokazivanja emocija, komunikacije iz tih emocija. I to je danas, izgleda, veoma teško. Odmah ću vas pitati:
Kome se javite kada se osećate potišteno, tužno, razočarano, slomljeno?
I šta vam kažu?
Da li smete da podelite sa nekim svoje strahove ili ono čega se stidite?
Da li vas čuju, onako zaista?
Ili vam dele savete?
Da li im kažete da vam treba da vas saslušaju?
Umete li da kažete: “Hej, treba mi da si tu!”
“Dođi.”
“Nedostaješ mi.”

Da li pomislite nešto od ovoga:
“Ma ne, ne mogu njega da zovem sada ima svojih briga i obaveza i previše.”
“Volela bih da je vidim i da joj ispričam šta se desilo, al toliko posla ima oko bebe, ne mogu još i ja da se navalim.”
Ili mislite “Kome trebam ovakva. Ljudi imaju dovoljno i svojih problema.”

Pričanje VS razgovor i deljenje

Nije ni ovde pitanjima kraj. Čak i kada se vidite ili čujete sa nekim, o čemu razgovarate?
O tome što vas boli i što vam je važno? 
Ili o tome šta vam je neko rekao i šta ste vi rekli i uradili?
O emocijama?
Da li ispoljavate te emocije?
Da li plačete?

Ili radije delite svoja razmišljanja, o tome šta treba da uradite i kako bi trebalo da se postavite u nekoj situaciji? Pri tome osećanja i dalje ostavljate negde iza te svoje priče, kao nešto što skrivate da ne bi pred sobom ispali:

  • glupi,
  • slabi,
  • naivni, 
  • preosetljivi
  • nezreli

(Dodatno, stavljam ovo u kontekst devedesetih, godina kada sam ja odrastala, kada se nikome i ničemu nije verovalo.)

Takođe, nije isto kada nekoga zovete da bi mu prepričavali kako ste se danas iznervirali i da ne možete da verujete šta se upravo dogodilo. Primetite razliku:

  1. “Ne mogu da verujem da su to uradili. Kakav je to način. Zamisli ja sam to i to, a oni su to i to.”
  2. “Desilo se to i to. Pobesnela sam, a sada se osećam se potišteno. Baš me je pogodilo to što se danas dogodilo.”

Ovo je mesto gde se pobrkaju pojmovi. Jedno je površno prepričavanje i ponovno preživljavanje iste situacije (samo sada imate drugu publiku), a drugo je zaranjanje u sopstvenu dubinu – šta su prava osećanja, povrede i bolna mesta. Razlika između ta dva pravi razliku u kvalitetu odnosa. U prvom slučaju dobijate od drugih neku vrstu površne pažnje i potvrde. U drugom, dobijate da ste suštinski viđeni i prihvaćeni. I to je duboko, pravo povezivanje.

Moderan podržava samostalnost i individualizam

Današnji moderan i napredan svet veoma vrednuje sposobnosti pojedinca, materijalni uspeh, rad na sebi, učenje i usavršavanje (ponovo napomena za devedesete, zaraditi bilo je pitanje golog preživljavanja). Znate ono “budi najbolja verzija sebe” ili veličanje posvećenosti i discipline za nešto. Da date sve od sebe. Individualnost. Učenje i napredovanje. Vi sami sa sobom. Možda uz učitelje. Možda uz mentore. 
A šta kada niste najbolja verzija sebe? 
Šta kada vam je dosta svega i ne možete više?
Šta kada vam treba nešto drugo, što ne možete da naučte ili zaradite?
Toplina?
Ljubav?

Da vas neko vidi, stvarno onakvim kakvi jeste. Da vas takve prihvati.

Otuđenost je kada toga nema. Ne radi se ovde o količini vremena koju provodite sa nekim, nego o sposobnosti da se otkrijete pred drugima i oni pred vama. I da ta otkrivena, ranjiva bića, međusobno reaguju.
Grle se.
Podržavaju se.
Zajedno plaču.
Razumeju se.
Prosto postoje u tome što su.

Lekovitost pravog kontakta

Prethodnih dana, provodila sam sa jednim prijateljem dosta vremena. I želela sam zaista da budem tu. Da ne delim savete, da se ne mešam svojim mišljenjima, da prosto budem tu.  I ne, nije lako kada ste pored nekoga, ko se ne oseća dobro, a ne možete ništa da uradite da stvari promenite. Jer nije do vas. 

Ja sam, sa druge strane, uspela da podelim kako se zaista osećam zbog nekih stvari – koliko se plašim, stidim i kako krijem emocije i od sebe razmišljanjem, analizom i razumevanjem kako stvari funkcionišu i odakle dolaze. Koliko znam i razumem, a zapravo, da mi to ne pomaže da se bolje osećam. 
Da lako razmišljam i objašnjavam, a teško pokazujem osećanja.
Šta je rezultat tih prethodnih dana?
Osećaj podržanosti.
Osećaj uključenosti u nečiji život.
Osećaj viđenosti i prihvaćenosti uprkos svojim manama i nesavršenostima. 
Uprkos svojoj ranjivosti.

Koga ćete vi danas pozvati?

Da ga pitate kako je? Da mu kažete kako ste?

Za e-knjigu Autentičnost sa vežbama i zadacima i mesečno pisamce prijavite se ovde:

Do sledećeg čitanja,
Minja

0 replies

Leave a Reply

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *